Computer

	Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Plötzlich schlägt ein Kranich durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen vielleicht merkt´s keiner."
	Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adressen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt sie im Himmel und fragt: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten." - "Sehr Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz anweisen." Marc Adressen hebt den Finger und sagt: "Netscape hat dafür gesorgt dass man sich im Internet zurechtfindet." - "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
	Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit ihrem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." - "Waren sie schwer verletzt?" - "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." - "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" - "Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."
	Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows zu demonstrieren? Antwort: Ein Overheadprojektor!
	Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenruf. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
	Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." - "Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." - "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
	Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen:"Ich will in die Hölle!" Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu: "Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!" Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo."
	Ein Programmierer kommt in die Hölle. Der Teufel sagt: "Mann, wir haben im Moment kaum eine Zelle frei, laß uns suchen!" Sie gehen durch die Hölle, der Teufel macht eine Tür auf. Drin sitzt Bill Gates, die Füße lässig auf dem Tisch, einen PC vor sich. Er programmiert locker mit einer Hand, in der anderen hält er einen Drink, der von einer hübschen, leichtbekleideten Sekretärin gereicht wird. Die Sonne scheint herein, es ist warm. Der Neuankömmling wendet sich zum Teufel: "DAS soll die Hölle sein?" Darauf der Satan grimmig: "Er programmiert Word für OS/2!"
	Kommt ein Mann in einen Computerladen und will ein Grafikadventure, das ihn so richtig fordert. Sagt der Verkäufer: "Schon mal mit Windows probiert? "
	Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" - "In einem Flugzeug!" antwortet der. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das musste die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."

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